Re: Les blagues et histoire drole... c'est ici

fte alain le Lun 28 Juil 2008 - 6:38

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

fte alain le Mar 29 Juil 2008 - 4:24

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs.

rokasse01 le Mar 29 Juil 2008 - 14:10

Pas terrible conparé au autre Confused

j'attends la prochaine Surprised

fte alain le Mer 30 Juil 2008 - 4:20

C'est un homme qui donne des conseils à son fils.
- Mon gars, il ne faut jamais épouser une standardiste ! dit le père.
- Pourquoi pas ? demande le fils.
- Car une standardiste te dira sans cesse que tes trois minutes sont terminées et qu'elle va te couper.
- Ah, je comprends ! dit le fils.
- Et puis, mon gars, il ne faut jamais épouser une infirmière ! continue le père.
- Pourquoi pas, Papa ? lui demande le fils.
- Car elle te dira sans cesse, "Il faudra te stériliser! Il faudra te stériliser !"
- Ah, je comprends ! dit le fils. Mais, dis, Papa, avec qui pourrais-je bien me marier ?
- Il faudra que tu te trouves une institutrice ! lui sourit son père.
- Ah, bon ? Pourquoi donc ? lui dit le fils, curieux.
- Car elle te dira sans cesse "Tu me referas ça, jeune homme, jusqu'à ce que ça soit parfait!"

chatrelie le Mer 30 Juil 2008 - 22:13

fte alain le Jeu 31 Juil 2008 - 13:40

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

fte alain le Ven 1 Aoû 2008 - 14:40

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

fte alain le Sam 2 Aoû 2008 - 5:26

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

fte alain le Dim 3 Aoû 2008 - 6:31

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

vs596 le Dim 3 Aoû 2008 - 9:32

**Mr Box** le Dim 3 Aoû 2008 - 10:19

longue, excellente, mais impossible à retenir Laughing

<blockquote style="border-left: 2px solid rgb(16, 16, 255); padding-left: 5px; margin-left: 5px;">Un homme comparait devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge
: « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas
rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec
autre chose ».

Sur
quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me
vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans
n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

«
Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui
répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le
fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

«
Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre
ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van
pooier 15.

«
Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de
Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van
Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

«
Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La
Marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse – de
lerares, Louis XV - de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'ai eu
des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma
femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous
la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

</blockquote>

phil&mk1 le Dim 3 Aoû 2008 - 22:20

Lui :
> >
> > Un motard raconte à ses copains motards :
>
>
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
> >
> > Les copains motards :
> > - Aaaah ! Et alors
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser..
> >
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
> >
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi !'
> >
> > Les copains motards :
> > - Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
> > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
> >
> > Les copains motards : > - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
>
>
>
> > Elle :
> >
> > Une blonde raconte à ses copines blondes :
>
>
> > - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit..
> >
> > Les copines blondes :
> > - Aaaah ! Et alors ?
> > - On boit un coup, je commence à l'embrasser.
> >
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite..
> >
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !' ..
> >
> > Les copines blondes :
> > - Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > - Alors, il m'enlève ma culotte et .....
> >
> > Les copines blondes :
> > - T'as une culotte ???!!!

lol!

fte alain le Lun 4 Aoû 2008 - 5:43

Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

fte alain le Mar 5 Aoû 2008 - 5:51

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?

" Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence ! "

Les blagues et histoire drole... c'est ici