Les blagues et histoire drole... c'est ici

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."

En rapport avec l'automobile
Trois femmes discutent.
La première dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement confortable qu'on dirait une Rolls-Royce.
La deuxième dit :
- Moi, mon mari, quand il me fait l'amour, il est tellement rapide qu'on dirait une Ferrari.
La troisième dit :
- Moi, mon mari, on dirait un vieux tacot... Je suis toujours obligé de le démarrer à la main !

Pour le fou ....

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son
> >
> > nouveau collègue : un noir.
> >
> > Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur
> >
> > l'échafaudage. - Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je
> >
> > te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre
> >
> > trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien
> >
> > froide. Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle
> >
> > le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et
> >
> > tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à
> >
> > nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la
> >
> > main.
> >
> > Énervé, l'ouvrier descend en criant : - Et alors espèce d'abruti, je
> >
> > t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien
> >
> > froide.
> >
> > Et le noir de répondre : - Et moi, je te demandais si tu voulais une
> >
> > blonde ou une brune !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c un femme qui va chez son docteur et qui dit
docteur g une dechirure au bras et la le medecin lui dit non c une tendinite la femme inciste et dit c une dechirure le docteur lui dit
ecouté madame je connait mon metier mais je v vous prouver que g raison deshabillé vous
le patiente demande pourquoi vu qu elle a mal au bras et le docteur insiste et lui repete de ce devetir
une foi nu le docteur lui dit metai vous a quatre patte sur le sol
la patiente s execute et le medecin passe derriere et la penetre violament la patiente ce met a hurler de douleur et la le docteur lui dit
vous voyai la difference ca c une dechirure

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Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.

A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.
Tout
le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que
les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte .
Peu après le départ du train, le contrôleur vérifie les tickets.

Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La
porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.

Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A
la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à
leur étonnement..... Ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent
aucun ?!?
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? Demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.

Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands.
- Ticket
s.v.p.?


</blockquote>

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan:
"Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des
cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...
on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan:
"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan:
"Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du
cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan
: "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est
déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

excellentes les 2 dernières ma poule

c est quoi un choux avec une épée???








un choux valier.......



c est tres con mais ca me fais rire tellement que c est con...

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de
Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude
d'horloges, intrigué il lui demande: "Dites moi,à quoi servent ces
horloges?"

Le saint homme répond: "Ce sont les horloges du
mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle
avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est
bloquée sur midi,donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de
Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux
mensonges dans sa vie.."

L'homme regarde les différentes horloges et demande: "Je ne vois pas celle de DIDIER REYNDERS".

St-Pierre répond: "Elle se trouve dans le bureau de Jésus : il l'utilise comme ventilateur"