Les blagues et histoire drole... c'est ici

salut les filles!

Prouvé Scientifiquement à maintes reprises....


Avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous sort :

« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

au bout de 20 tournées

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.[/quote]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence :
« j’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…. » dit le praticien.

«Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! » Ajoute le deuxième.

« Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur »
Réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : « Les plus faciles à opérer sont les chefs !
Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

c est tellement vrai !

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le
jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ? répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
petit pénis
et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

PARKINSON !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> > Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
> > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
> > une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
> > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
> > jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
> > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
> > Ils sont beaux, jeunes...
> > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
> > - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
> > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
> > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
> > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
> > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
> > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
> > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> > L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
> > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
> > Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
> > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
> > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
> > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
> > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> > En lui disant que c'est la même chose pour lui.
> > - Tu penses comme moi alors
> > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
> > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
> > - D'accord, on essaie.
> > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
> > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
> > qu'on fait me gène, c'est contre nature.
> > - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
> > qu'avant...
> > - Tu es d'accord alors
> > - Oui et toi
> > - Oui.
> > - Bon... Alors... On l'enterre

Toutes excellentes

Mr Box a écrit:Toutes excellentes

merci! je trouve aussi!

Connaissez vous la différence entre un élastique et un homme au réveil
alors il n'y en a pas biensur : l'homme s'étire,s'étire,s'étire et pète...




Un mécanicien est occupé à retirer le joint de culasse d'une Harley Davidson lorsqu'il voit un chirurgien du cœur très connu entrer dans son garage et attendre patiemment que le responsable vienne jeter un œil à sa moto.
Le mécanicien crie du fond du garage :
- Eh doc, puis-je vous poser une question ?
Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien.
Le mécanicien se lève fièrement, s'essuie les mains et demande :
- Voilà doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune, alors que nous faisons pratiquement le même boulot ?
Le chirurgien reste silencieux puis, en souriant, se penche vers le mécanicien et murmure :
- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...

Bien bonnes ....

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau
venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
-
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons
!!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

oups!dommage pour les blondes

Mort de RIRE.

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime
faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,

Au
cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux,
l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance
vidéo.

Le 15 juin :

Il
a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :

Il
a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:

Le 23 octobre :

Il
est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul
ici ?"

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement
quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La
blonde fait la moue et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne
brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans
des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère
sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La
blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif,
car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus. Il
lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond :
- Mais parce que je préfère rester avec toi !