Re: Les blagues et histoire drole... c'est ici

nono le Ven 6 Nov 2009 - 20:28

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à
chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient
employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut
convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé
cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes
filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins
ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée)
lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances
d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de
gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une
femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune
homme partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui
exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à
Canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa
part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la
détente de l'homme qu'elle aimait
Il la quitta touché et perplexe...
La
troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent , mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros
étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire
sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de
coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre
jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes
les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins .
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...

nono le Ven 6 Nov 2009 - 20:53

une petite!

pourquoi nos dames ont elles 25 os de plus que nous?

,,,,

,,,,
leur cerveau marche encore mécaniquement!

nono le Ven 6 Nov 2009 - 20:55

elle est conne celle ci!

Les 7 nains qui vont voir Le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond Le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

nono le Ven 6 Nov 2009 - 21:27

excelente!

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut

**Mr Box** le Lun 9 Nov 2009 - 20:51

<blockquote style="border-left: 2px solid rgb(16, 16, 255); padding-left: 5px; margin-left: 5px;">
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
<blockquote style="border-style: none none none solid; border-color: -moz-use-text-color -moz-use-text-color -moz-use-text-color red; border-width: medium medium medium 1.5pt; padding: 0cm 0cm 0cm 4pt; margin-top: 5pt; margin-bottom: 5pt; margin-left: 3.75pt;"> </blockquote>

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun
d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle
dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de
pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats
prêtres avec la même absence totale de réaction
de tous jusqu'au
dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa
cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin
devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et
se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner...</blockquote>

**Mr Box** le Mer 18 Nov 2009 - 17:46

Un homme pense à s'engager dans la Police belge.

Le gradé
qui le reçoit lui dit : " Vos qualifications semblent bonnes mais il
reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de
pouvoir être accepté." Puis, lui glissant un revolver sur le bureau
il dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne attitude", dit le gradé. "Quand pouvez vous commencer ?"

**Mr Box** le Ven 20 Nov 2009 - 18:25

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
> Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
>
>
Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les
pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les
boire).
>
> Tous les jours il faut boire un Actimel ou
manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne
ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas
au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on
commence à s’effilocher.
>
> Chaque jour une aspirine,
pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre
l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un
verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous
ensemble, ça peut donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en
faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
>
>
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de
fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à ch*er un pull. Il faut
prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de
mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5
heures pour manger.
>
> Ah, et après chaque repas il faut
se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les
dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi
de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier
le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
>
>
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps
pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas
trop de trafic.
>
>
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà
ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au
moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en
arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
>
> Il
faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il
faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances,
je suppose.
>
> De plus, il faut se tenir informé et lire
au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture
critique.
>
> Ah ! il faut faire l’amour tous les jours,
mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif,
et renouveler la séduction.
>
> Il faut aussi le temps de passer la
serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle
pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???
>
> En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
>
>
La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs
choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau
froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre
d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à
dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui
pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant
que vous passez la serpillière.
>
> Il vous reste une main
libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir
appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme,
vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la
banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.
>
> Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).
>
>
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la
bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la
journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller
d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…

mecamann le Ven 20 Nov 2009 - 21:16

C'est pas faut ,juste une ptite derniere ,

Ne faites pas l amour le samedi ,s il pleut le dimanche vous ne saurez pas quoi faire

nono le Ven 20 Nov 2009 - 22:32

mecamann a écrit:C'est pas faut ,juste une ptite derniere ,

Ne faites pas l amour le samedi ,s il pleut le dimanche vous ne saurez pas quoi faire

bin si!, on recommence!

**Mr Box** le Ven 20 Nov 2009 - 23:03

phil&mk1 le Sam 21 Nov 2009 - 9:26

Une femme commence une partie de golf et frappe sa balle qui va heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir , tordu de douleur au sol dans
la position foetale et lui demande pardon en lui expliquant qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle pourrait l'aider à diminuer sa douleur.

Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et il se laisse
faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, comment vous sentez-vous ? s'inquiète t'elle.
Lui , dans un gros soupir :
"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! " lol!

**Mr Box** le Sam 21 Nov 2009 - 9:28

nono le Sam 21 Nov 2009 - 11:10

phil&mk1 le Dim 22 Nov 2009 - 9:54

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

**Mr Box** le Dim 22 Nov 2009 - 10:34

Tu l'as deja mises toi même 2 pages avant Laughing