Re: Les blagues et histoire drole c\'est ici ...

par Furax le Lun 30 Juin 2008 - 0:50

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
Le gamin répond :'Ben non !'
Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
> 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'

par charlie le Lun 30 Juin 2008 - 0:54

elle est bonne celle la lol!

par fte alain le Lun 30 Juin 2008 - 12:58

Dans un port, deux personnes : un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
- "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux percheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires.
Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

par fte alain le Mar 1 Juil 2008 - 9:21

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

par fte alain le Mer 2 Juil 2008 - 9:15

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

par Furax le Jeu 3 Juil 2008 - 1:57

Histoire de pouce......

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près
16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette
belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que
c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la
première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis
enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui
d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le
condom.

Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je
n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au
moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

par fte alain le Jeu 3 Juil 2008 - 8:36

C'est la fin des vacances. Robert et Ginette doivent rentrer à Paris. C'est le moment de payer la note d'hôtel. A la lecture de celle-ci, Robert devient furieux.
- Dix-sept mille six cents francs ? Il doit y avoir une erreur.
- Non monsieur, c'est le prix.
- Attendez, dit Robert. Il y a une erreur. Vous avez marqué ici mille francs de promenades à bord du yacht de l'hôtel. Ginette et moi, on ne l'a jamais pris. On a loué un dériveur.
- Ben oui, fait le caissier de l'hôtel, mais le yacht était là, fallait le prendre.
- Quoi ? Et là je vois deux mille huit cents francs d'excursion aérienne sur l'hélicoptère de l'hôtel.
- Ben oui fait le caissier, mais l'hélicoptère était là, fallait le prendre. Alors là, Robert voit rouge. Il chiffonne la facture et la jette à la figure du caissier. Puis lui dit :
- Votre facture, vous pouvez vous asseoir dessus !
- Et pourquoi, Monsieur svp ?
- Parce que vous avez abusé de ma femme !
- Jamais de la vie monsieur.
- Ben oui, fait Robert, mais ma femme elle était là, fallait la prendre......

par fte alain le Ven 4 Juil 2008 - 8:22

Comment appelle-t-on un gars qui a "oublié" de payer dix mensualités de son emprunt de voiture ?
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- Un piéton

par fte alain le Sam 5 Juil 2008 - 8:04

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

par fte alain le Dim 6 Juil 2008 - 7:33

Il y a ce jeune homme tout à fait désespéré parce qu'il voudrait faire l'amour avec sa copine mais il n'ose pas, car il a noté que son pénis est plus petit que la moyenne. Un soir, il se décide, il emmène sa copine chez lui et après l'avoir furieusement embrassée et dénudée, lui met son pénis dans la main. Il l'entend dire tendrement :
- Non merci mon chéri, je ne fume pas…

par Ga$h le Dim 6 Juil 2008 - 13:36

fte alain a écrit:C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

J'adore

par fte alain le Lun 7 Juil 2008 - 14:41

Deux copains se rencontrent.
- Hier soir, je suis sorti en boite, et j'ai dragué une superbe fille.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben on est allé chez moi, et elle s'est allongée sur le lit. Elle a voulu que je lui fasse le vent...
Alors j'ai pris le drap, et j'ai fait du vent avec.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben après, elle m'a demandé de faire les éclairs ; Alors avec l'interrupteur, j'ai fait les éclairs.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Après, elle a voulu que je fasse le tonnerre. Alors en même temps que je faisais le vent et les éclairs, et bien, je pétais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Elle a voulu que je fasse aussi la pluie. Alors en même temps, je pissais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ca va pas non ! Avec le temps qui faisait !

par chatrelie le Mar 8 Juil 2008 - 13:51

Ga$h a écrit:
fte alain a écrit:C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

J'adore

mortelle

par fte alain le Mar 8 Juil 2008 - 14:54

Un homme et une femme entrain de faire la queue à l'hôpital au service donation. Homme : Que faites-vous ici entrain d'attendre ?
Femme : Oh, je suis ici pour faire un don de sang. Il me donne 5 dollars pour cela.
Homme : Hmmm c'est intéressant. Je suis ici pour donner mon sperme. Il me paie 25 dollars.
La femme commença à se poser des questions. Ils continuèrent à discuter avant de prendre chacun leur chemin.
Quelques mois plus tard, l'homme et la femme se retrouvent à nouveau toujours entrain d'attendre au service donations.
Homme : Bonjour, toujours ici pour donner à nouveau votre sang ?
Femme : Bougeant sa tête avec sa bouche pleine "Uhn unh"

par phil&mk1 le Mar 8 Juil 2008 - 23:20

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.

- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...

- Et pourquoi ?

- Je ne savais pas où est située la Roumanie.

- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ....

- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.

Et le père cherche de plus belle...

- Mais nom di djû... Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j'ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo

lol!

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