Les blagues et histoire drole c\'est ici ...

DICTON DU SEXE



Fellation du matin repose le vagin.

Sodomie du soir repose la machoire.

69 du midi nettoye les outils.

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.

Si les coccinelles sont des coléoptère, les morpions sont des coléocouilles !

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:

- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le garçon :

- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

Le Flamand...


Un père flamand donne quelques conseils à son fils avant son mariage :

- Mon fils, quand tu seras à l'église, tu marcheras seul, 5 mètres devant
tout le monde, parce que le Flamand, il est fier !
- Oui, papa.

- Mon fils, quand tu arriveras à ta chambre, tu prendras ta femmes dans
tes bras et tu la jetteras sur le lit, parce que le Flamand, il est fort
!
- Oui, papa.

- Après ça, tu te déshabilleras, debout devant le lit et tu te montreras
bien à ta femme, parce que le Flamand, il est beau !
- Oui papa.

- Et après, j'ai pas besoin de t'expliquer, tu sais ce qu'il faut
faire...
- Ah ça oui papa, pas de problème !

Le mariage se passe, et le père demande à son fils comment ça s'est
passé.

- J'ai fait comme tu m'as dit papa.

A l'église, j'ai marché 5 mètres devant tout le monde, parce que le
Flamand est fier !
Quand je suis arrivé à la chambre, j'ai pris ma femme dans mes bras et je
l'ai jetée sur lit, parce que le Flamand est fort !
Ensuite, je me suis déshabillé devant elle, parce que le Flamand est beau!

- Et après, qu'est-ce que tu as fait ?

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- Ben, je me suis branlé ! Parce que le Flamand, il est autonome !

trop fort

trop bon

meme pas peur